HARIKOさんの発達障害日記

発達障害(アスペルガー+ADHD)+ACの女性の生き恥ブログ。ルサンチマン

私が絵を描いたり、ブログを書いてることを滅多に人に言わない理由

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以前人に教えたらサイト名と共に住所・名前を2chに流されて怖かった、

自分の絵は一秒後にはゴミと思うから見せるものではないと思ってる、

自己漫だから見せてもなあという思いもあるが、

一番は好きという自己漫でやってるから、他人から見当違いな「こうであろう私像」を押し付けられて評価されたくないということだ

 

 

子供の頃、文化祭の美術係を任されたことがあった。

私は当時、絵が好きで好きでやってたからその流れで任されたが、

色んな人から

『すごいね、初めてあなたのこと尊敬した』

『絵を見て癒される』

『はじめて役に立ったね』

『これで人気者になれたね』

と言われてるうちに

絵を描くのが嫌いになってしまった。

 

 

『みんなのためにやってて偉い』

『みんなが安心できる絵を描いてくれた』

『みんなと仲良くなるために努力した人』と何故か、

”人に尽くした偉い人間”、

”人が癒しを感じるような絵を描いた人”、

”人から受け入れられるために努力した人”と、

私が微塵も思ってなかった、見当違いな目線で勝手に評価され、

神格化された「他人が望む私像」が噂となり、私の意志とは別に独り歩きしていることが本当に嫌だった。

 

私は自分が絵が好きだから、それを同じ美術係の子と共感したかっただけなのに、

他人から”評価制度”に勝手に組み込まれて、見当違いに評価されてあれこれ言われる。

それが耐えられなかった。

極めつけは評価される点に「他人にとってどうだったか?」がいちいち入って来るのが全く理解できなかった。

やめて、私の”好き”を汚さないで。と思った。

 

これを言えば「なんで褒めたのに怒るの?頭おかしい!!!!!」と言われて、

褒め言葉が全くの見当違いであることは問題にされず、逆切れされる。

「俺の作った飯が食えねえのか!!」とばかりに。

 

今思えば文化祭は人に見せるのだから、自己漫なんてあってはいけない。

でも私はそれが分からなかった。それくらい精神年齢が幼かったことは事実だ。

それでも他人から土足で踏み込まれて勝手に評価・見当違いなカテゴライズをされて、

それで「私」を理解したと思われるのが嫌だった。

 

 

私はそれだけ「私」を見て欲しかったんだと思う。

貴方たちの見ている「私」は全然違う人間で、

ただ理想を投影した「こうであって欲しい私像」を見ているに過ぎない。

「私」はそこには存在しなかった。

自分が思ってる「私像」と他人が思う「私像」にギャップがあり過ぎて、とても生き苦しかった。

人は基本的に願望を投影して現実を生きてるようで実は妄想に生きてる生き物だが、それが私を見えない鎖で縛り、抑圧してきて本当に嫌だった。

 

最終的に「私は人のためにやってない」と、

確か一人で泣いて美術係を降りたことがある。(いや当時、言語化出来てないな…)

褒めた人の中には文化祭前と後で露骨に態度を変えてきた(悪⇒善へ)人間もいて、

そこから誰も信用できなくなった。

 

 

日本はサービス過剰国だから自分を犠牲にしてまで他人のために尽くす人間が褒められる。

他人目線が第一なのだ。だからそれを他人にも強要する。

恋愛だって、女としての生き方だって、家庭だって、

「他人から見て役立つ・幸せに見えるか・尊敬されるか・ステイタスがあるか」が重要。

それが「本人(自分)が本当に幸せかどうか」なんて関係ないのだ。

 

 

話は変わって女の幸せは出産以外有りえないという人が後を絶たないことに困ってる。

子供を産んだだけで「子どもがいる母親=一人前=絶対幸せ」とよく言われるが、

それは一般論だ。物事には必ず例外は存在する。

 

私の母は幸せになれると信じて、周りからの抑圧に負けて子供を産んだが、

アスペルガーの感覚過敏、完璧主義、情緒不安を悪化させて、

最終的に育児放棄し、家庭は地獄と化した。

産まれてすぐ夫と別居しかも祖父母の助けもなしなんてまともな育児出来るわけねーだろ。頭沸いてんのか。

その上、祖父母と父と私のせいにし、自分は全く責任を負おうとしなかった。

私は全く彼女に同情してない。物事が悪化する前に手を尽くすべきだったと思うから。

むしろ産まなければ良かったのだ。

 

両親と仲悪い、常識がない、筋力・体力が極端にない、柔軟な考えが全く出来ない、結婚するまで喪女、友人もいない、人が嫌い、子供嫌い、他人に尽くせない、共感性がない、仕事も全く出来ない、人や子供に無関心かつ向き合えない、すぐ他人のせいにして思考停止、冷静な計画性・問題解決能力がない、メンタルも弱い、要領も悪い、趣味もない、性格悪くて自分がなく依存体質、勉強以外の生活能力が全くない、夫とも親戚ともすぐ喧嘩して仲が悪い、すぐパニックになってヒスる人間が、

子供を産んだことによって、

絶対幸せになれる・ちやほやされる・子供は大成功すると信じてるって、

どんだけお花畑だよ?

今時少女漫画でもそんな設定ねえよ。現実見えなさ杉だろ。

 

せめて数個だけ悪くて、他が平均的~完璧ならまだ可能性はある

でも全部がダメなら子育てもダメに決まってんだろ。

基本的に人生は地続きだから、

他が全部ダメだったけど育児だけ成功しました☆なんて聞いたことない。

子育ては今までの人生の集大成だ。

子育ては24時間介護と同じ。結果や計画通りに進みやすい仕事と違い、マルチタスク臨機応変の連続。障害児なら更に別の問題が発生。これ+夫と親戚の調整、ママ友付き合い。

子供はペットじゃないから自我が芽生えて必ず反抗する、子供の適性を見極めて将来自立させないといけない、手を抜いたら絶対結果となって返ってくる。

おまけに男性は子供を優先するとすねる生き物だ。子供が弱い立場だろうが関係ないのだ。

人間関係が器用かつ他人に尽くす余裕があり、覚悟がないととうてい出来ない。

子供は親を更生させてくれるなんて道具扱いは子供を即不幸にするので論外だ。

ましてや子供は自分の屑人生を肯定させるために自己実現の道具として産まれたわけじゃない。

 

家族を持って幸せになりたい、

一家庭の女王になりたい、

体裁を保つステイタスが欲しいなら、

子育て以前にそれ相応のスペックとスキルが必要なのだ。

産んだだけで家族団らんで幸せ、女王になれるわけではない。

 

 

私が産まない理由は何度も書いたが、

この屑女とスペックが似てしまい自分が生きるだけで精一杯で全然余裕がなく自己嫌悪も酷いことと、

(似てなかったら人生に成功してもっと自信にあふれてキラキラしてただろうし、結婚相手によっては産むことも考えたかもしれない。

親が適性を見ずに私を薬剤師にさせようとして失敗→家庭崩壊しててもだ。

そうだよ毒育ちが問題じゃなくて低スぺに生まれたことが一番の問題なんだよ私は。

普通の毒育ちは発達があってもなくてもいずれにせよ聡明な高スペ多いですから、もはや私とは別の生き物ですね)

毒親育ちと発達障害が両方あり、かつ低スぺ、

人と向き合えない、理解できないなどコミュ症、

メンタルがかなり弱く情緒も安定しない、

人に尽くすのが苦手、

人が多く居る環境が大っ嫌い

(祭りとかイベントとか絶対行きたくない。頭痛も出る)、

母と違って寂しがり屋要因がない

(むしろ人嫌いで回避して生きたい。常に子供構ってないといけないなんて誤って首絞めて殺しかねない)、

感覚過敏があるので人間関係を増やしたくない、

家系に障害や問題がある人間が多数いるため遺伝したら本当に詰む

(実際成功してるか失敗してるかの超極端で平凡な人がいない。成功者も1人しかいない上に自ら家と縁を切ってる。この上で産むのはリスクが高すぎる)、

持病がありその治療費に充てたい(今後病気が増えないとも限らない)、

余裕ある老後を送りたい(祖父母が金持ちだったため広い家で優雅に過ごしてたのでそれを再現したい)、

そもそも人間で癒されることがなく、期待や希望を持ってない

(人が本当に疲れる、正当な見返りばかり求めてしまうからだと思う)、

子育ては父親より母親の能力の方が重要なため私は条件を満たしてないと思う、

よってまともな子供を産む・育てきれる自信が全くなく、

金をかけて犠牲者・ゴミを育てた、なんてことになりたくないのだ。

ましてやストレス発散のために子供を虐待するために産みたくない。

母と違って反抗的な事と、自戒する能力に恵まれたため、

自分は正しいと勘違いしたまま体裁保つために産まずに済んでる。

 

 

子供がいて幸せだと思う最大の要因は

ステイタスが得られる、

成功するかもという人生の希望(同時に長女の場合は嫉妬に変わりやすい)、

うまく育てれば尊敬してくれる、

常に子がいて寂しくない(一般的な女性は孤独を何より怖がる)、

愛情をささげる相手がいる、

家族の増加(群れをなす動物として強くなれる)、

次世代に残せるものが出来た(自分の正当化)、

良くも悪くも大きな変化があるため記憶に残りやすいから、らしい。

あとインナーチャイルドを癒せる、

周りから子供産めと言われなくなった、

今まで言われてきた分、子無に思う存分産めと言える

野生性が開花する、

子育ては修行のため忍耐力と無償の奉仕精神が身につく、

子供と一緒に遊んで童心に戻れる、とかか?

かけがいのない経験が得られることは事実だ。

 

それでも独身や子無にしつこくマウンティングしてくる既婚者は多いから100%幸福とも言い難いのだろう。まあ100%なんて全てのことにおいてないだろうが。

むしろ子供を産んだことによって100%にならなくなったんじゃないだろうか。

子育ては介護と同じ、

子供が将来自立するかは分からない、

子供のためにやりたいことを全て犠牲にしないといけない、

子供は反抗する、

親を置いて自立する、

金はかかる、

万が一離婚して子供を引き取った場合お水や風など副業しないとキツイ、

常に不安を感じるデメリットがある、

無意識に子無を道連れにして自分を正当化したい人もいるだろう。

女は横並び及び自分と同じ心理じゃないと敵とみなす人間が多いから。

 

 

順調に育てばいいが、子どもはよくも悪くもギャンブルだと私は思う。

しかも産んだら腹に戻せず、放棄したくても出来ない。逃げられないのだ。

その上「子供を持つママは幸せ神話」の中では仮に母親になって不幸になっても不幸とも言いにくいのだ。

ステイタスを持っていても満たされない方が私は不幸と思ってしまうのです。

(※勿論子供を産んで幸せになった人も同じくらいいるのは知ってます)

だからこそ結局幸福は”自分の心次第”

私は現状維持を望みたいため、これ以上はもう勘弁してもらいたい。

つうか犬の方が飼いたい。確実に私に従ってくれて愛してくれるから。

あとまだやってないゲームとかあるし創作もしたいしやりたい趣味はなんだかんだあるので寂しくて仕方ない心配はない

ただ大々的に人に言えないのがきついので(笑)言える趣味も作ろうかな。

 

 

だから私は、

「子どもがいる=絶対幸せに違いない」

「子どもがいない=絶対不幸に違いない」という考えに異議を唱え続ける。

 

過剰に子供いないと不幸だから産め、と言ってくる人は

”恵まれててそれに気づかない視野の狭い人”か、

”性欲激しい貧乏低脳”か、

”メンヘラマウンティングブス”のどれか

と思ってるくらい、過敏になってる。

 

万人に聞く薬も方法もないのと同じで、幸福論は人によって違うんだから押し付けないでほしい。

そもそも私、定型じゃなくて低スぺ発達障害者だしねwwwww

 

私は休日に家でだらだらと好きなことをしていることが何より幸せだ。

それが非生産的で他人に褒められることでなくても、だ。

褒められるという評価のために生きてないので。

人一倍疲れやすいので引きこもって一人で休まないと死ぬし

対人関係で癒される方の人間じゃないので。

 

せめてもの防衛として将来的に在宅で働きたいと少し考えるようになった。

誰からも侵害されずに生きたいものだ。

 

 

私が言いたいのは「人に意見を押し付ける想像力のないゴミが嫌い」なだけであって、デメリットなど考えた上で産むと決意した人に対しては、「私の分まで頑張ってください」と思ってます。私が産まないのは自分が考えた結果であって、他人にも押し付けてないです。

※メンタル弱いことは自覚してます

※仕事は他人のためにあるので人から評価される・求められる人間になることは当然と思ってます。言いたいのはそれ以外の話。

※自分の外見も評価制度に巻き込まれたくないと思ってる。勝負から降りたい…。

※他人からの褒め言葉に反発するのは見当違いな評価をされたからであって、正しく評価された上で褒められたら普通にうれしいです。

※中学ン頃の話なんで今はドヘタです

※母は父でも私でもなく自分しか優先しませんでしたが。クソアスペめ

※私は毒育ちですが人や親から評価されるために生きてない方の人間です。屑で結構。だって発達あるからやれること限られてるし

※こう書いてるが最近の休日は勉強をするようにしてる(だって記憶力の良い今覚えないと損だし…)

※「子どもを産む=親孝行」も嫌い。意味が分からないから。

※この記事にも認知的不協和という名前で詳細が乗ってます。正にこれだ。

「やる気は脳でなく体や環境から生まれる」(池谷裕二

http://berd.benesse.jp/berd/center/open/berd/2008/07/pdf/13berd_05.pdf

※外交的・内向的は脳が異なるみたいです。後で確認します。

外向性と内向性の違いは脳にある : あーちゃんはmath kid

※一部の毒育ちほど産め産めうぜーけど、まず人間嫌いだから私。

自分の子供道ずれにしながら勝手に過去の復讐ごっこやってろブス。

毒育ちの敵は毒育ち。

※ここまで思うのは私が「なんで仕事以外で他人に尽くさないといけないの?他人の役に立たないと存在しちゃいけないの?」と根底で思う人間だから根本的に話が合わない気がする。今度話まとめます。